1.   Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi'  gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata  e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

2.   Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

3.   Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

4.   Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

5.   "Scusi, signore, cerino?". "No, e' uscito!".

6.   Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo.

7.   Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

8.   Cosa fuma Bill Gates? MS.

9.   Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!".

10.                     Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice: "Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo".

11.                     Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

12.                     Perche' non si puo' fare a meno di fumare? Perche' fumare e' ... ameno!

13.                     Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)

14.                     Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere di bere basta imparare a nuotare.

15.                     Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".

16.                     Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Priscilla decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto".

17.                     Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine:  "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto".  "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?".  "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:  "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

18.                     Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano?

19.                     Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no, ma e'  molto calda!".

20.                     Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

21.                     "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche". (Dario Vergassola)

22.                     "Sto cercando di smettere di fumare". "Hai provato con le caramelle?". "Si', ma non si accendono!".

23.                     Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni.  Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il ragazzino: "20!".

24.                     Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".

25.                     Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?

26.                     La cosa piu' facile che io abbia mai fatto in vita mia e' smettere di fumare: dovrei ben saperlo, perche' l'ho fatto un migliaio di volte. (Mark Twain)

27.                     Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Cosi', m'e' venuta una gran voglia di fumare".

28.                     Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?". "Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"

29.                     L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano. (Woody Allen)

30.                     Perche' in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono finite!

31.                     Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.

32.                     "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro  "avremmo sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "Perche' ?" chiese il luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute di chi vi circonda".

33.                     Hai mai fumato le Diana ? No, come sono? Uno schianto, buone da morire !!

34.                     L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi  anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore. (Legge di Wavell)

35.                     Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.

36.                     Chiunque puo' smettere di fumare, ma ci vuole un vero uomo per affrontare il cancro.

37.                     Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel (o gasolio).

38.                     Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e' in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...”. "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

39.                     Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.

40.                     Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro…

41.                     Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore per sigari.

42.                     Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere.

43.                     Conosco un fumatore cosi' incallito che mentre fuma fa una pausa per fumarsi una sigaretta.

44.                     Una sigaretta e' il prototipo perfetto del piacere perfetto. E' squisita e ci lascia insoddisfatti. (Oscar Wilde)

45.                     Ho letto nel Reader's Digest che le sigarette fanno male. Cosi' ho subito smesso di leggere il Reader's Digest. (Anonimo)

46.                     Una donna e' solo una donna. Un sigaro e' una bella fumata. (Rudyard Kipling)

47.                     Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa 8 anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi ne perderei almeno 150. (Tony Curtis)

48.                     Il fumo uccide, e se tu sei ucciso, hai perso una parte molto importante della tua vita. (Brooke Shields).

49.                     Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. (Paradosso di Trischmann) (Arthur Bloch)

50.                     Dapprima Dio creo' l'uomo, poi la donna. Dopo l'uomo gli fece pena e gli diede il tabacco. (Mark Twain)

51.                     Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa. (Boris Makaresko)

52.                     Tre amici si presentano alla visita di leva. Entra il primo, dopo qualche minuto esce tutto contento: "Yuppy!!! M'hanno scartato!! Ha ha, mi han detto che ho il gomito del tennista. Mai giocato a tennis!!! Tieh!". Entra il secondo, dopo pochi minuti esce raggiante: "Evviva! Hanno scartato anche me! Che tonti! Sentite qua: secondo loro ho il ginocchio della lavandaia. Ma se non ho mai lavato un panno in vita mia. Ah ah ah tieh!!". Entra il terzo. Passa mezz'ora, un'ora, due ore!!! Finalmente esce ed e' felicissimo: "Ragazzi mi hanno scartato, mi hanno scartato!!". "Ma come mai ci han messo tanto?". "Ma che ne so? Prima mi hanno fatto tossire, poi mi hanno fatto le radiografie, poi le hanno consultate a lungo... insomma in poche parole mi hanno scartato perche' ho un cancro ai polmoni. Ah ah ah ah, mai fumato in vita mia..."

53.                     Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere?

54.                     "Disturbo se fumo?". "Le dispiace se muoio?". (da uno slogan della campagna antitabacco in California)

55.                     Il modo migliore per fare arrivare l'autobus e' accendersi una sigaretta.

56.                     Un tale entra in tabaccheria, e con voce roca chiede: "Un pacchetto di Marlboro, per favore". Il tabaccaio gli da' le sigarette, prende i soldi, e il tizio se ne va senza dire nient'altro. Il giorno dopo lo stesso tizio rientra nella stessa tabaccheria, e con una voce ancor piu' roca del giorno prima chiede: "Un pacchetto di Marlboro, per favore". Ancora una volta il negoziante consegna le sigarette e prende i soldi. Il tizio se ne va senza dire niente e il tabaccaio non gli chiede nulla. Questo si ripete per diverse settimane, fino a quando il tabaccaio, ormai incuriosito e un po' preoccupato per la salute del suo cliente, gli domanda: "Scusi, signore, non per farmi gli affari suoi, ma cos' e' capitato alla sua voce?". E il tizio, con una voce ormai rantolante: "Ho un polmone distrutto" e tossisce. Il tabaccaio: "E l'altro polmone?". A questo punto il tale, con una voce chiara e tonante esclama: "Ah, l'altro e' sanissimo!"

57.                     Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?". "No, non te la Merit."

58.                     Cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!

59.                     Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No... gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho fatto pure quello!". "Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"

60.                     Smettere di fumare. E' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco e Giordano Bruno. Oggi e' facilissimo. Si va da un agopuntore, che inserisce un ago lungo 40, 45 centimetri nel lobo dell'orecchio destro, poi lo spinge fino ad incontrare il lobo dell'orecchio sinistro. Qualche volta, perche' centri esattamente il bersaglio, sono necessari diversi tentativi. Il risultato e' assicurato. E con una sola spesa si smette di fare molte altre cose. (Massimo Bucchi)

61.                     Chi fuma puo' causare degli incendi nei boschi. Ecco perche' non vedrete mai un animale fumare. (Bill Cosby)

62.                     Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudelta': "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa piu' morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!". (Antonio Albanese)

63.                     Ho smesso di fumare da 3 anni, 4 mesi, 12 giorni e 27 minuti, ma non ci penso affatto.

64.                     Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza.  Mai un fumatore si e' lamentato di un non fumatore. (Sandro Pertini)

65.                     Gialappa's: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?". (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

66.                     Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."

67.                     Vedere in tutti dapprima i lati positivi e partire da essi: Hitler non era fumatore. (Tobias Inderditzin)

68.                     Un tizio porge un pacchetto di sigarette ad un bonzo e gli chiede: "Fumi?". E il bonzo risponde: "Solo quando brucio".

69.                     Il fumo non fa male... E' il cancro che nuoce gravemente alla salute! (Crispo)

70.                     Legge del Zuse sui Fumatori: 1. Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette. 2. Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. (Andrea `Zuse' Balestrero)

71.                     Il fumo di Antonio Albanese.
IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, IL FUMO NUOCE ALLE PERSONE CHE TI CIRCONDANO, IL FUMO PROVOCA MALATTIE CARDIOVASCOLARI, DONNE INCINTE: IL FUMO NUOCE ALLA SALUTE DEL VOSTRO BAMBINO, OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI.
Un fumatore odia sentirsi dire che il fumo fa male. Lo sa, ma odia sentirselo ripetere. Anch'io sono un fumatore, e per questo ho iniziato a selezionare i pacchetti. Quello del cancro è il primo da eliminare, di solito fumo quello delle donne incinte, ma anche delle persone che mi circondano non me ne frega nulla, ma è comunque uno stress.
Sicuramente, come me, anche gli altri fumatori non riusciranno più a godersi la loro sigarettina dopo aver letto simili crudeltà. Perché mettere il coltello nella piaga? E' come andare dai minatori mentre stanno lavorando e cominciare a dirgli: "Ma lo sapete che ogni anno muoiono un sacco di minatori?" "Lo sapete che qui potrebbe anche franare tutto e schiacciarvi?" "Lo sapete che qui sotto respirate gas velenosi e non ne avrete per molto?"
Le sanno sì tutte queste cose, ma lo fanno ugualmente, e non vogliono certo sentirsele ripetere. A questo punto, allora, io voglio vedere scritto su ogni macchina, sui cofani e sulle portiere: "I gas di scarico della vostra macchina provocano smog, quindi tumori e inquinano l'ambiente".
Voglio vedere su tutti i prodotti conservati la scritta: "I conservanti fanno un male cane", sugli alcolici: "L'alcool provoca la cirrosi epatica e altre svariate malattie", sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo per tutta la vita". E invece no, ce l'hanno solo con noi poveri fumatori! Io personalmente pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?". "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFE'?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".

72.                     Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano, appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?

73.                     Provo' anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riusci' mai a trovare un semaforo col vizio del fumo. (Valerio Peretti)

74.                     Poesia: Cara/ scendo un attimo a comprare le sigarette,/ disse un giorno alla sua moglie/il signor Beppe/ e non torno' mai piu' / ando' a comprarle in Peru',/coi soldi messi via/si compro' una tabaccheria./Non lo trovarono mai/alla faccia della Raffai! (Enzo Iacchetti)

75.                     Sopporto quelli che fumano il sigaro solo se, dopo, muoiono in Bolivia. (Riccardo Piferi)

76.                     Una sigaretta si apprezza solo quando si ha il vizio del fumo. (Giorgio Mazzoldi)

77.                     Il comitato medico della N.A.T.O. ha dichiarato che il fumo delle sigarette di tabacco provoca piu' morti dell'uranio impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.

78.                     E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno? (Woody Allen)

79.                     Come si chiama una sigaretta storta? Sigacurva.

80.                     "Scusi, le da' fastidio il fumo ?". "No, no...fumi pure..." " Grazie, non fumo ! ". "Si', ma allora perche' me lo chiede ? " "Alludevo al...fumo del treno...!". (Achille Campanile)

81.                     Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano.

82.                     Il medico mi dice che se smetto di fumare vivrò un mese di più. Ma almeno in quel mese potrò fumare? (Maria Luisa Spaziani)

83.                     Bacco, Tabacco e Venere... Ubriaco sborrai nel posacenere.

84.                     Ragazza: "Lei si e' appena messo in bocca la parte accesa della sigaretta!". Maxwell Smart: "Si', lo so, e' che mi da' fastidio la cenere sul tappeto". (Don Adams)

85.                     Ho smesso di fumare per via delle inquietanti scritte sui pacchetti di sigarette: nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, Monopoli di Stato... (Fabrizio Canciani)

86.                     La maniera piu' semplice di smettere di fumare e' smettere di infilarsi sigarette in bocca e poi accenderle. (W. Rushton)

87.                     Avete perfettamente il diritto di dire ad un fumatore che fuma troppo se fuma il vostro tabacco. (Sacha Guitry)

88.                     Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe dato fuoco.

89.                     TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni. Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio. (Daniele Luttazzi)

90.                     Riconosco che il fumo faccia male e do la mia parola che il giorno in cui mi si saprà indicare una sola virtù capace di far entrare ogni anno nelle casse dello Stato 120.000.000 di franchi, io farò tutto ciò che è in mio  potere per proibire questo vizio orribile. (Talleyrand, primo ministro francese)

91.                     La sigaretta e' probabilmente il solo prodotto manufatturiero che uccide il suo acquirente se e' usato correttamente. (Prof. Thomas Zeltner)

92.                     Continuo a fumare solo perche' conosco un ingegnere tutto d'un pezzo che ha smesso di fumare. (Umberto Domina)

93.                     La filosofia della sigaretta:
Marlboro - Fumi perchè ti piace fumare, e perchè ti piace sentirti figa/o quando ti scroccano una cicca.
Marlboro Light - Fumi, ma non hai il coraggio di farlo fino in fondo, e non è una cosa della quale andar fieri.
Marlboro Medium - E' come se fumassi Marlboro Light, ma quando riesci a coprire la scritta Medium dal pacchetto ti senti veramento figa/o.
Diana Blu - O sei studente o non hai scuse. Fumi perchè sei veramente dipendente, ma non sai nemmeno tu se la tua droga si chiama nicotina o "voglia di nascondersi dietro ad un'emblematica nuvoletta grigia".
Diana Rosse - Sei davvero dipendente...o smetti o passi alle Nazionali.
Lucky Strike - Normalmente è la cicca dei droghini, ma sentirti dire "Scusa, mi passi una Lucky" ti fa sentire fiero di essere fumatore, fighetta!
Merit - Sono i peggiori, i fumatori di Merit sono unicamente gli avvocatelli frustrati, i figli dei dottori e tutta quella categoria di spandimerda che andrebbe bruciata a fuoco lento.
Merit One - L'elite dei cagoni. Fuma solo perchè la cicca è uno status simbol. Alla gogna!
Philip Morris  King Size - L'unico obbiettivo nella tua vita è procurarti un cancro ai polmoni, ma non un cancro comune, tu vuoi un cancro griffato!
Philip Morris Light/ Super Light/Ultra Light - Le puoi fumare per 3 motivi. O stai smettendo, o vivi a Milano ed hai bisogno di aria pura, oppure al tabacchino avevano finito le Merit One.
MS - Fumi perchè ne hai bisogno, ma fumare costa troppo. Se invece ti piacciono proprio, hai tutta la mia stima!
MS Mild - Fumeresti MS, ma ti vuoi ancora troppo bene!
Lido/MS Club - Hai provato a fumare lo sterco di cane che trovi sui marciapiedi? Masochista!
Alfa/Nazionali - Sei il classico individuo che è arrivato a fumarsi perfino i gerani in balcone. Ma sai che nessuno verrà mai a scroccartele!
West 25 - è meglio di 20, sei ancora troppo orgoglioso per fumare MS!
West Light - Il puerile piacere di sentire un filtro sgonfiarsi tra le labbra. Risparmiatore e ancora attaccato alla salute dei tuoi alveoli
HB - Spicchi nella folla perchè sei uno dei pochi, e la cosa non ti infastidisce per niente!
Pall Mall - Indubbiamente ti fai le canne e non attaccarti alle stronzate tipo "Le fumava Jim Morrison, allora le fumo anch'io"!
Camel - L'inebriante sapore delle Marlboro non l' hai mai dimenticato, ma il risparmio prima di tutto!
Multifilter Scelta - sopratutto da quelle donne che fumerebbero potenzialmente MS, ma che se la tirano troppo per farlo! (Laurik)

94.                     Ricordati, se fumi dopo aver fatto sesso, vuol dire che l'hai fatto troppo in fretta. (Woody Allen)

95.                     "Non riesco a togliermi in vizio del fumo". "Hai mai provato con lo yoga?". "Si', solo che riesco a fumare anche a testa in giu' ". (Origone)

96.                     "Fumi ?". "Solo quando brucio".

97.                     E' accertato che il 20% delle persone muore a causa del tabacco. Di conseguenza, l'80% delle persone muore non per causa del fumo. E' pertanto dimostrato che non fumare e' piu' pericoloso che fumare. (MM)

98.                     Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta. (Mago Forest)

99.                     Smettere di fumare e' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco, Giordano Bruno e Girolamo Savonarola. (Massimo Bucchi)

100.               Strano paese il nostro. Colpisce i venditori di sigarette, ma premia i venditori di fumo. (Indro Montanelli)

101.               Non è vero che il contrario del vizio sia la virtù. Fumare è un vizio, e io non fumo. Perché non mi piace. Può essere virtù questa?

102.               Un buon sigaro e una bella donna risolvono completamente il problema dell'esistenza, almeno per un po'. Il sigaro ha il pregio aggiuntivo di consumarsi in silenzio: non parla e finisce nel nulla.

103.               Un uomo che ha appena scopato con una top model lo si riconosce perchè, al posto della sigaretta, accende un mutuo. (philotto)

104.               "Sigaretta?". "No grazie, io fumo solo dopo il sesso". "Ah, beato te che sei riuscito a smettere". (philotto)

105.               Cosa devi fare se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.

106.               I sigari fanno fumo. E le sigarette? I FUMETTI !

107.               Molti trovano ridicolo pensare che il fumo provochi il cancro. Ogni anno, in Italia, 25.000 fumatori muoiono di risate. (Anonimo)

108.               Il colmo per un fumatore distratto? Smettere di fumare perche' se ne dimentica. (Dylan Dog)

109  Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".